Objave
Poletni meseci ... bom kar nehal tukaj z romantiko, ker v tem kar sledi ni prav nič romantičnega. A ste kdaj opazovali kako vozijo ljudje okrog vas? No, meni se včasih vse dlake naježijo! Sebe nimam za zglednega voznika, ker sem že X krat zvil pločevino ... pa vseeno se lahko pohvalim, da da samo pri nizki hitrosti. Torej ... ne nevaren ampak n-e-r-o-d-e-n! Vseeno, po tem, ko redno prevozim večkrat mesečno kar visoko število kilometrov na naših in tujih avtocestah, sem se odločil, da napišem neko sholastično tipologijo voznikov. K stvari ...
I. tip voznika ali "Kako lepa je narava". To je voznik (v veliki večini so voznice ali starejši ljudje), ki imajo ogromno časa in po regionalni cesti, kjer lahko peljemo 90 km/h - oni vozijo 60! Tebi se mudi, čakajo te, vlak ti bo odpeljal ... voznik pred tabo pa ravnokar iz dobrega kosila, z rahlim dremežem v očeh peljejo počasi in občudujejo naravo. Tvoje "blendanje" in trobljenje nima nobenega učinka. Torej jih prehitimo? A ja, prehiteti ne moreš, ker mimo pelje kolona vozil in če le-te ni, si v ovinku! In kaj vozi pred tabo? Tako majhen avto, da če ga nimaš kje parkirat, ga lahko vzameš s sabo v torbici. Povejmo še dobro lastnost: oni ne povzročajo prometnih nesreč - zaradi pa so povzročene!
II. tip voznika ali "Ravnokar iz trgovine". Pelje nekoliko hitreje, ker ima v prtljažniku torbo polno zamrznjene hrane ali sladoledov in v strahu, da se ne bi vse raztopilo, na semaforjih hitro pospeši in se ne ustavlja pešcem. Taki vozniki redno uporabljajo smerne kazalce (= žmigavce), hitro speljejo in upoštevajo prednosti. Povprečni ljudje s službo, družino, hobiji ... Vozila v tej kategoriji so povprečni francoski ali azijski avti, varčni motorji, urejeno zavarovanje in ostala dokumentacija. Avto je rahlo prašen in blaten a celostno gledano, kar negovan.
III. tip voznika ali "Voznik z ustavnimi pravicami". To so vozniki, ki na avtocesti vozijo povprečno 150 km/h, ne poznajo žmigavcev, izsiljujejo prednost in zato si napačno domišljajo, da imajo ustavno pravico imeti popolnoma prazen prehitevalni pas - od Kopra do Maribora. Če se kaj pojavi na njihovi poti sledijo naslednji ukrepi: razdalja do prednjega vozila cca. 1 m, živčno vijuganje med prehitevalnim in voznim pasom ter iskanje poti naprej. Tukaj se nahajajo vozila srednjega cenovnega razreda, ki kljub vprašljivi varnosti doživijo s strani svojih imetnikov vsemogoče vragolije in ekstremne pogoje.
IV. tip voznika ali "Imam hud biznis". Vozniki te kategorije imajo samo makine! V poštev pridejo nemški prozivajalci avtomobilov višjega cenovnega razreda. Čeprav s starim vozilom, si lastniki napačno domišljajo, da je cel svet njihov. Dodatno znižano podvozje, srebrna antenca in kljuke, temne šipe, ojačan izpušni lonec ... so samo nekatere nujne kategorije takega avta. Običajno je na lising ali pridobljen z denarjem vprašljivega izvora. Vožnja takega voznika je nevarna, divja, arogantna in pozna varnostno razdaljo nekaj manj kot 20 cm - na avtocesti! Pri živčnem "blendanju" za svojim avtom svetujem umik med tovornjake in strpno čakanje boljših časov ... V čem je biznis? Prepuščam vaši domišljiji.
V. tip voznika ali "Na pot v porodnišnico". Kar težko zberem primerne besede za ta opis. Vzemimo najhujše iz zgornjih štiri in mirno lahko dodamo vožnjo po odstavnem pasu. Mrhovniarska drža teh odžiralcev intervencijske poti jim ne dopusti pogledati v oči ostalih v koloni ampak z vsemi štirimi smernimi kazalci in dolgimi lučmi želijo dati vtis, da so imenitne osebnosti na nujni vožnji z neodložljivimi obveznostmi ... kakor na poti v porodnišnico!
Se s katerim od teh indentificirate?
I. tip voznika ali "Kako lepa je narava". To je voznik (v veliki večini so voznice ali starejši ljudje), ki imajo ogromno časa in po regionalni cesti, kjer lahko peljemo 90 km/h - oni vozijo 60! Tebi se mudi, čakajo te, vlak ti bo odpeljal ... voznik pred tabo pa ravnokar iz dobrega kosila, z rahlim dremežem v očeh peljejo počasi in občudujejo naravo. Tvoje "blendanje" in trobljenje nima nobenega učinka. Torej jih prehitimo? A ja, prehiteti ne moreš, ker mimo pelje kolona vozil in če le-te ni, si v ovinku! In kaj vozi pred tabo? Tako majhen avto, da če ga nimaš kje parkirat, ga lahko vzameš s sabo v torbici. Povejmo še dobro lastnost: oni ne povzročajo prometnih nesreč - zaradi pa so povzročene!
II. tip voznika ali "Ravnokar iz trgovine". Pelje nekoliko hitreje, ker ima v prtljažniku torbo polno zamrznjene hrane ali sladoledov in v strahu, da se ne bi vse raztopilo, na semaforjih hitro pospeši in se ne ustavlja pešcem. Taki vozniki redno uporabljajo smerne kazalce (= žmigavce), hitro speljejo in upoštevajo prednosti. Povprečni ljudje s službo, družino, hobiji ... Vozila v tej kategoriji so povprečni francoski ali azijski avti, varčni motorji, urejeno zavarovanje in ostala dokumentacija. Avto je rahlo prašen in blaten a celostno gledano, kar negovan.
III. tip voznika ali "Voznik z ustavnimi pravicami". To so vozniki, ki na avtocesti vozijo povprečno 150 km/h, ne poznajo žmigavcev, izsiljujejo prednost in zato si napačno domišljajo, da imajo ustavno pravico imeti popolnoma prazen prehitevalni pas - od Kopra do Maribora. Če se kaj pojavi na njihovi poti sledijo naslednji ukrepi: razdalja do prednjega vozila cca. 1 m, živčno vijuganje med prehitevalnim in voznim pasom ter iskanje poti naprej. Tukaj se nahajajo vozila srednjega cenovnega razreda, ki kljub vprašljivi varnosti doživijo s strani svojih imetnikov vsemogoče vragolije in ekstremne pogoje.
IV. tip voznika ali "Imam hud biznis". Vozniki te kategorije imajo samo makine! V poštev pridejo nemški prozivajalci avtomobilov višjega cenovnega razreda. Čeprav s starim vozilom, si lastniki napačno domišljajo, da je cel svet njihov. Dodatno znižano podvozje, srebrna antenca in kljuke, temne šipe, ojačan izpušni lonec ... so samo nekatere nujne kategorije takega avta. Običajno je na lising ali pridobljen z denarjem vprašljivega izvora. Vožnja takega voznika je nevarna, divja, arogantna in pozna varnostno razdaljo nekaj manj kot 20 cm - na avtocesti! Pri živčnem "blendanju" za svojim avtom svetujem umik med tovornjake in strpno čakanje boljših časov ... V čem je biznis? Prepuščam vaši domišljiji.
V. tip voznika ali "Na pot v porodnišnico". Kar težko zberem primerne besede za ta opis. Vzemimo najhujše iz zgornjih štiri in mirno lahko dodamo vožnjo po odstavnem pasu. Mrhovniarska drža teh odžiralcev intervencijske poti jim ne dopusti pogledati v oči ostalih v koloni ampak z vsemi štirimi smernimi kazalci in dolgimi lučmi želijo dati vtis, da so imenitne osebnosti na nujni vožnji z neodložljivimi obveznostmi ... kakor na poti v porodnišnico!
Se s katerim od teh indentificirate?
7 komentarjev:
Niti ne, me pa boli, da mojega avta nisi uvrstil nikamor :)
Ta je pa dobra. Ko sem to bral sem se videl v II. skupini: "Ravnokar iz trgovine".
V zadnjem času veliko vozim starejše ljudi. Moj avto pa je res umazan od blata, saj se vozim po domačih kolovozih, ki so mokri. Lp
@ B: to ni reklamni oglas za avte, preprodajalce avtov ipd. ampak objava na blogu. :) Morda se ne identificiraš, ker si v vseh skupinah hkrati ... Razmisli. :)
@ Lojze: Če imaš take poti, svetujem terenca. Sicer pa to pomeni, da imaš vse dokumente urejene.
Ravnokar iz trgovine + žmigovci + občudovanje narave + 150 na avtocesti ...
kam spadam? ;)
LP
aja, sm pozabu ...
FUL DOBRA OBJAVA
če boš na volji, kar še daj ... paše :)
Odlična objava. Mene je že večkrat mikali izliti svoj gnev na blog, kar se tiče vožnje. Bolje, da nisem, ker tako elegantno in hkrati nekoliko cinično ne bi napisal.
Vožnja iz trgovine mi ustreza, s tem da se trudim ustavljati pešcem. Na avtocesti se trudim voziti po omejitvah, razen kdaj pa kdaj, ko se mi mudi, pa iz same živčnosti vozim hitreje, pa kaj dosti ne pridobim na času. Pa vedno bolj se trudim čim več voziti po glavnem pasu na avtocesti, pomeni, da se vračam nanj, ko prehitim vozilo/a pred sabo.
@ Kaplan Marko: kam spadaš? Mah, verjetno v ekstravagantnost ... :) :) Sicer pa ne pozabit tiste znamenite vožnje do Rima v modri Mazdi 6 :) :)
@ Andrej: imam predlog, ko se ti mudi na avtocesti. V Obi-ju prodajajo neke kičaste modre lučke za avto ... pomisli na odstavni pas ... in ostalo puščam tvoji fantaziji. Saj veš, ministri so nam v zgled! :)
Objavite komentar